• 布朗说:“我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。” 朋友说:“你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?”

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  • 某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?” 

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  • 妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。” 丈夫:“为什么?” 妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊! ” 丈夫:“?”

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  • 人不叫人,叫----淫 我不叫我,叫----偶年轻人不叫年轻人,叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂,叫----小强什么不叫什么,叫----虾米不要不叫不要,叫----表喜欢不叫喜欢,叫----稀饭这样子不叫这样子,叫----酱紫好不叫好,叫----强强不叫强,叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片,叫----av追女孩不叫追女孩,叫----泡MM看MM不叫看MM,叫----鉴定好看不叫好看,叫----养眼xx不叫xx,叫----日兴奋不叫兴奋,叫----high

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  • 有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。 她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”

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  • 阔太太对新来的女仆说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防呵! ” 然而,几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。 “你不是把门关紧了吗?”太太责问女仆。 女仆摇了摇头:“不,我没上锁。不过前天晚上上过锁。” “那么,既然如此,为何今晚又不上锁?” “是这样,今晚轮到防火灾了,为了逃跑时能轻易地开门,我才这么敞着的。”

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  • 在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?” 女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

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  • 莫名妻子:钥匙带了没有?     莫名:带了。 莫名妻子:钱包呢? 莫名:带了。 莫名妻子:阳台窗户关了吗? 莫名:关了。 莫名妻子:手机带了吗? 莫名:带了。我说你烦不烦啊! 莫名妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针! 莫名:打什么打?都满屁股针眼了。

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  • 莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?” 爸爸:“你说说,是什么题?” 莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……” 爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”

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  • 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她:“为何叫外孙文凭?” 妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

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  • 女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。 我问他在想什么,他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

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  • 一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候,发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿,原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的!

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